Thema: Eure besten Witze

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:

regiert von einem Dödel.

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


Lässigkeit:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.

Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?"

antwortest du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EURO an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Bedienungsanleitung PC

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

es soll ja ausnahmen geben





Zum Friseur gehen...

Er:

19.40 Platzt ohne Termin in den Salon und bettelt darum, noch dranzukommen.
19.41 Blättert lustlos im "Goldenen Blatt" und wartet, bis er an der Reihe ist.
19.45 Verzichtet auf Kopfwäsche, da er gerade frisch geduscht aus dem Sportstudio kommt.
19.46 Beantwortet die Frage "Was machen wir denn heute?" mit den Worten: "Was Sie machen ist mir egal, ich will die Haare kürzer".
19.48 Beschließt, dass es nicht lohnt, mit dem schwulen Friseur über Fußball zu reden, und kontert dessen Versuch, ein Gespräch anzufangen, mit einsilbigen Grunzlauten.
19.49 Friseur merkt´s, schneidet schweigend weiter.
19.58 Verläßt den Salon unauffällig - um auf keinen Fall entdeckt zu werden.


Sie:

09.00 Ruft ihren Friseur zum dritten Mal in dieser Woche an, um ihren Termin 30 Minuten nach hinten zu verschieben.
11.30 Erscheint 15 Minuten vor dem Termin, um den Meister (heißt in der Regel Serge, Igor oder Gunnar) nicht zu verärgern.
12.15 Vertreibt sich die Zeit, bis Serge/Igor/Gunnar sich erbarmt, mit Lektüre von Cosmopolitan, Elle, Braut Vogue und einem Latte Macchiato.
12.45 Erträgt üble Beschimpfungen wegen des Zustands ihrer Haare: "Spliss, Spliss, Spliss. Ich sehe nur Spliss!"
12.55 Läßt sich zu einem Schnitt überreden, den sie nicht wollte.
13.00 Nachdem Serge/Igor/Gunnar ihr Haar gebührend durchwühlt hat, wäscht eine Assistentin ihr den Kopf.
13.30 Ein Assistent schneidet ihr das Haar und erklärt ihr den neuesten Tratsch der Stadt.
14.15 Serge/Igor/Gunnar kontroliert den Schnitt und legt die neue Farbe fest. Sie hat dabei keinerlei Mitspracherecht.
14.45 Eine andere Assistentin koloriert die Haare.
15.40 Serge/Igor/Gunnar föhnt die Haare und zerrt dabei mittels Rundbürste so am Schopf, dass ihr mehrmals das Wasser in die Augen schießt.
16.00 Bezahlt die Rechnung in Höhe eines gebrauchten Mittelklassewagens.
16.03 Verläßt den Salon mit einer perfekt sitzenden Frisur.
16.25 Kommt zu Hause an und bricht vor dem Spiegel in Tränen aus, denn: "Der Idiot hat mich total verschnitten!"

Oh man bei Post #5 habe ich Tränen gelacht

Wenn ich den jetzt erzähle gibts Haue , ist aber nen Eisenbahnerwitz aus Ossiszeiten , sehr makaber, ich hoffe @tecna möge mir verzeihen, nehme ne Sperrung deswegen ohne Murren an!

Also, treffen sich 2 Lokführer zum Schichtwechsel, plauschen...., sagt der Eine, Junge mir ist heute nen Ding passiert, das muss ich dir erzählen......


Also ich mit meinem Zug durch nen Tunnel, Tunnel raus liegt eine Alte auf den Schienen , ich ne Vollbremsung gemacht, raus aus der Lok, der Alten es besorgt, von vorne, von hinten, das volle Programm , fragt der andere ........Und, hatse dir wenigstens einen Gebla......en, nee, die hat keinen Kopf mehr gehabt .